Februarie este luna în care toată lumea vorbește despre iubire. Dar ce se întâmplă dacă tu îți arăți sentimentele, iar celălalt nu te înțelege? E ca și cum Wi Fi-ul nu ar avea semnal, iar conexiunea se întrerupe constant, scrie ru.diez.md. Problema ar putea fi că vorbiți limbi diferite ale iubirii. În acest material analizăm cum putem învăța să ne „conectăm” unul la celălalt fără erori cu ajutorul sfaturilor oferite de o tânără psihologă.

Faceți cunoștință cu Daria Barinova. Este psihologă practicantă, cu o experiență de peste cinci ani. Daria lucrează cu persoane de vârste diferite, de la copii la adulți, utilizând metoda psihodramei.

Conceptul de „limbaje ale iubirii” a apărut în 1992, odată cu publicarea cărții „Cele cinci limbaje ale iubirii”, semnată de Gary Chapman.

„Limbajele iubirii” reprezintă o teorie care descrie modurile diferite în care oamenii își exprimă și își percep iubirea. De la momentul lansării, conceptul a câștigat rapid popularitate și este astăzi utilizat pe scară largă în psihologie, în terapia de familie și în analiza relațiilor interpersonale.

În teoria lui Chapman sunt identificate cinci limbaje principale ale iubirii:
# cuvinte de afirmare – complimente, susținere, apreciere și recunoștință, de tipul „ești foarte important/-ă pentru mine” sau „mă mândresc cu tine”;
# timp de calitate – petrecerea timpului împreună, cu atenție reală acordată partenerului, prin conversații, plimbări sau călătorii comune;
# cadouri – gesturi simbolice sau daruri semnificative, menite să transmită grijă și afecțiune;
# ajutorul, cunoscut și ca acte de serviciu – acțiuni concrete care ușurează viața partenerului, precum pregătirea micului-dejun, repararea unui obiect sau sprijinul în sarcinile zilnice;
# atingerea fizică – îmbrățișări, săruturi și apropiere tactilă, ca formă directă de conexiune emoțională.

Limbajele iubirii sunt un concept universal, aplicabil nu doar în relațiile romantice, ci și în orice alte interacțiuni apropiate. Înțelegerea și respectarea limbajelor iubirii celorlalți contribuie la o comunicare mai bună, la consolidarea legăturilor și la crearea unei atmosfere de susținere în relații, prietenii, familie și la locul de muncă.

Iubirea nu înseamnă doar emoții, dar și modul în care le exprimăm. Este esențial să conștientizăm cum ne manifestăm grija și ce așteptăm în schimb. Esențial nu este doar să căutăm „propriul limbaj al iubirii”, ci să învățăm să vorbim deschis despre emoțiile noastre și să-l înțelegem pe celălalt. Uneori avem nevoie de cuvinte de susținere, alteori, pur și simplu, de timp petrecut împreună.

Oamenii sunt diferiți și nu este suficient să căutăm pur și simplu un «limbaj al iubirii». Mai important este să dezvoltăm apropierea emoțională și capacitatea de a vorbi deschis despre trăirile și stările noastre.

Daria Barinova, psihologă

Limbajele iubirii se manifestă în lucruri mărunte. Un mesaj de tipul „am încredere în tine”, biscuiții preferați cumpărați pe drum, o îmbrățișare înainte de plecare. Toate acestea sunt modalități prin care ne arătăm grija.

Dacă vrei să înțelegi mai bine subiectul, încearcă să rezolvi un test despre „limbajele iubirii”. În cazul în care simțiți nevoia de mai multă claritate, un specialist te poate ajuta să-ți înțelegi obiceiurile și nevoile din relații.

Unul dintre cele mai răspândite mituri despre limbajele iubirii este ideea că fiecare persoană are un singur limbaj al iubirii, care nu se poate schimba.

De fapt, fiecare persoană poate avea mai multe limbaje ale iubirii. În funcție de context, situație sau relație, putem exprima și percepe iubirea în moduri diferite. De exemplu, aceeași persoană poate prefera cuvintele de apreciere în relația cu partenerul, dar în prietenie sau în relația cu copiii să prețuiască mai mult timpul petrecut împreună sau darurile.

Mai mult, limbajul iubirii se poate modifica sub influența experiențelor de viață, a traumelor, a relațiilor sau chiar a vârstei. În perioade stresante (de exemplu, la nașterea unui copil) poate crește nevoia de sprijin sau de ajutor, mai mult decât cea de cadouri. În tinerețe, pasiunea și atingerea fizică pot fi mai importante, în timp ce odată cu vârsta contează mai mult grija și susținerea.

Limbajul iubirii nu este o caracteristică fixă, ci un instrument flexibil, care se poate adapta experiențelor, circumstanțelor și relațiilor de cuplu.

Daria Barinova, psihologă

Când partenerii „vorbesc limbi diferite ale iubirii”, pot apărea resentimente și neînțelegeri. De exemplu, dacă pentru unul este important să petreacă timp împreună, iar celălalt își arată iubirea prin cadouri, amândoi se pot simți subapreciați. Și este ușor de înțeles de ce.

Dacă partenerul își exprimă iubirea doar prin propriul limbaj și nu este dispus să se schimbe, este important să înțelegi dacă într-adevăr nu vrea să se schimbe sau dacă pur și simplu nu știe cum ar putea să o facă diferit și cât de important este acest lucru pentru tine.

Daria Barinova, psihologă

Neconcordanța limbajelor iubirii nu este o sentință, însă este important să cauți un echilibru.

Dacă limbajul iubirii partenerului tău diferă de al tău, ai oportunitatea să înveți să „vorbești” cu el. Acest pas necesită efort, conștientizare și disponibilitate de adaptare, dar este perfect realizabil și adesea benefic pentru dezvoltarea relației. Totuși, fără excese. Folosirea unui „limbaj corect” al iubirii fără sinceritate, chiar dacă intenția este să-i faci pe plac partenerului, nu este de regulă cea mai bună idee. Pe lângă riscul ca partenerul să perceapă această grijă ca pe o manipulare, tu însuți te poți simți obosit(ă) de astfel de manifestări și poți începe să resimți furie sau iritare. Este esențial să găsești modalități de a exprima iubirea sincer, chiar dacă nu se potrivește mereu cu așteptările partenerului.

În relații este important să folosești mai multe limbaje ale iubirii, dar asta nu înseamnă că fiecare trebuie să fie exprimat perfect. Cel mai important este să înțelegi că diversitatea manifestărilor iubirii îmbogățește relația și ajută partenerii să se simtă cu adevărat iubiți.

# Vorbind despre „limbajele iubirii”, să nu uităm nici de „limbajele autoacceptării”. Este minunat când o persoană înțelege singură cât de important este să aibă grijă de ea în acel moment. Să bei o ceașcă de ceai cald, să te încurajezi cu vorbe bune sau să-ți cumperi ceva care îți face plăcere. Autoacceptarea este tot despre iubire, doar că despre iubirea față de sine. Cu cât ne cunoaștem mai bine pe noi înșine, cu atât putem să ne susținem și să avem grijă de noi într-un mod mai conștient.

# Între limbajele iubirii și stima de sine poate exista o legătură. Persoanele cu stimă de sine scăzută au nevoie mai mult de manifestări de iubire, pentru că acestea devin un mod de a-și confirma valoarea. Dacă limbajul iubirii nu este satisfăcut, stima de sine poate scădea și mai mult.

# Limbajele iubirii sunt direct legate de granițele personale, pentru că exprimarea iubirii și grijii trebuie să se facă în cadrul respectului reciproc și al confortului ambilor parteneri. Este esențial să respecți nevoile partenerului și să fii dispus(ă) la compromis. Dacă pentru unul dintre parteneri este important să petreacă mult timp împreună (adică limbajul său al iubirii este timpul de calitate), iar celuilalt îi este necesar spațiu și libertate personală, atunci acest aspect devine un punct esențial pentru lucrul cu granițele personale.

Nevoia excesivă de a primi un anumit limbaj al iubirii poate indica dependență emoțională. Aceasta se poate manifesta, de exemplu, atunci când o persoană depinde prea mult de confirmarea iubirii din exterior. Fără această confirmare, se simte inutilă sau neatrăgătoare.

# Și stereotipurile de gen pot influența percepția și exprimarea limbajelor iubirii, deși e important de menționat că astfel de stereotipuri sunt generalizări care nu reflectă întotdeauna nevoile și particularitățile individuale. Stereotipul conform căruia femeile „iubesc cu urechile” (accent pe cuvinte de confirmare, conversații și exprimarea verbală a emoțiilor) apare adesea din așteptările culturale că femeile sunt mai emoționale și mai expresive.

În practică, femeile, la fel ca bărbații, pot percepe dragostea în moduri diferite și pot prețui nu doar cuvintele, ci și atingerea fizică, cadourile sau timpul de calitate petrecut împreună. Conform conceptului lui Gary Chapman, fiecare persoană este unică, iar important este să cunoști și să ții cont de limbajul iubirii partenerului, în loc să-ți bazezi așteptările exclusiv pe stereotipuri de gen.

Diferențele culturale și de vârstă pot avea un impact semnificativ asupra modului în care iubirea este percepută și exprimată. Acest lucru se datorează valorilor diferite, normelor sociale și experiențelor personale care influențează modul în care oamenii înțeleg iubirea și formele prin care aleg să o exprime. În diverse culturi există preferințe diferite în exprimarea iubirii. De exemplu, în țările occidentale, oamenii exprimă mai des dragostea prin cuvinte de afirmare sau prin cadouri, în timp ce în culturile orientale (cum ar fi Japonia sau China) se pune adesea preț pe ajutorul practic și pe manifestările iubirii prin fapte sau prin timpul petrecut împreună.

Pentru copii, mai ales pentru cei mici, atingerea fizică (îmbrățișări, săruturi) și cuvintele de afirmare (laude și susținere) au cea mai mare importanță. Acestea le oferă un sentiment de siguranță și încredere în iubirea părinților. Adolescenții, în schimb, pot manifesta mai mult interes pentru timpul de calitate petrecut împreună.

Există o legătură strânsă între limbajele iubirii și atașamentul format în copilărie. Experiențele timpurii cu părinții și cu adulții semnificativi influențează modul în care percepem și exprimăm iubirea la vârsta adultă. Tipul de atașament dezvoltat în copilărie poate determina formele de iubire cu care ne simțim confortabil și care ni se par naturale mai târziu în viață.

# De exemplu, copiii cu atașament sigur cresc având încredere că nevoile lor de iubire vor fi satisfăcute. Acești oameni, la maturitate, tind să perceapă toate limbajele iubirii și să-și exprime cu bucurie dragostea prin diverse forme (cuvinte, atingere, timp împreună, cadouri, fapte).
# Persoanele cu atașament anxios pot fi mai predispuse să caute confirmări prin cuvinte și atingere fizică, deoarece resimt o nevoie puternică de siguranță și reasigurare constantă. Ele caută în relații confirmarea propriei valori și se tem de respingere.
# Cei cu atașament evitant pot întâmpina dificultăți în exprimarea emoțiilor prin atingere sau cuvinte. Ei pot prefera faptele (ajutor, acțiuni concrete) sau se pot distanța de relații apropiate, ceea ce face dificilă manifestarea deschisă a iubirii.

Persoanelor care doresc să își îmbunătățească relațiile prin înțelegerea limbajelor iubirii psihologa le oferă câteva recomandări.

# Descoperiți-vă propriul limbaj al iubirii. Înțelegerea limbajului vostru al iubirii este primul pas pentru a îmbunătăți relațiile. Răspundeți la următoarele întrebări pentru a vă ajuta:
– „De ce aveți nevoie pentru a vă simți iubit(ă) și apreciat(ă)?”;
– „Când simțiți că partenerul sau persoana apropiată vă arată grijă și atenție, ce anume face?”;
– „Care gesturi de iubire vă aduc cea mai mare bucurie?”.

# Interesați-vă activ de limbajul iubirii partenerului vostru. În loc să faceți presupuneri, discutați cu el/ea. Întrebați:
– „Cum preferi să-ți exprim iubirea mea?”;
– „Ce este cel mai important pentru tine într-o relație ca să te simți iubit(ă)?”;
– „Cum îți arăți de obicei iubirea?”.

Aceasta va ajuta la înțelegerea modului în care partenerul percepe expresia iubirii și va îmbunătăți comunicarea între voi.

# Puneți limbajul iubirii în practică. Învățați să folosiți activ limbajul iubirii partenerului. De exemplu, dacă limbajul său al iubirii sunt cuvintele de afirmare, încercați să faceți complimente zilnic, să exprimați recunoștință și sprijin. Dacă este atingerea fizică, adăugați mai multe îmbrățișări, săruturi sau simple gesturi de contact în timpul interacțiunii.

# Practicați toleranța și deschiderea către schimbare. Înțelegerea faptului că partenerul poate avea un limbaj al iubirii diferit necesită flexibilitate și răbdare. Fiți deschiși la adaptare și nu judecați partenerul pentru preferințele lui/ei.

# Creați „ritualuri” ale iubirii. În relații, este important să manifestați grijă în mod regulat. Integrați limbajele iubirii în viața de zi cu zi:
– stabiliți ritualuri precum îmbrățișările de dimineață sau seara, dacă acestea sunt importante pentru voi;
– petreceți timp împreună, prin întâlniri regulate sau plimbări, dacă acesta este un aspect esențial pentru relația voastră;
– citiți și discutați împreună cărți care vă inspiră, dacă timpul de calitate este limbajul vostru comun al iubirii.

# Lucrați la dezvoltarea intimității emoționale. Limbajele iubirii nu doar că întăresc apropierea, ci creează un mediu sigur pentru exprimarea sentimentelor. Dacă tu și partenerul sunteți deschiși să discutați despre ce contează în relația voastră, se creează intimitate emoțională și se consolidează încrederea.

# Este important să observați și să apreciați micile gesturi de iubire. Acestea pot fi aparent neînsemnate – cuvinte plăcute, cadouri mici sau chiar ajutor la treburile casnice. Ele formează o bază esențială pentru iubire și respect reciproc în relație.

Preluat de la: diez.md